"Наши глюки - не для скуки."

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Наши глюки - не для скуки." » Обитель Архангела. » Ершалаим. Западная Стена.


Ершалаим. Западная Стена.

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Какое-то время назад, совсем некуда была записывать все, что твориться на бумаге. Точнее бумага, почему-то, не так как раньше возбуждала автора. Увы, часть написанного здесь было опубликовано изначально в другом месте, менее приятном, но все равно оно имеет право жить.
И жить оно отныне будет здесь. =)

2

13 февраля 2010 от РХ
2:37

Невозмутимость поступка опрометчиво бьет холодом в лицо.
Это сильнее, чем февральский ветер; страшнее, чем июльское солнце; грязнее, чем октябрьская слякоть. 
Что ты ждешь от жизни? 
Она не располагает поддавками, только те правила в исключениях которых ты живешь.
Вот ее лицо: отвратительно одинаковое и обезображено знакомое. Завтра сегодня станет вчера, а это не меняется. Это как игра теней: ты варьируешь вправо и твоя тень преследует тебя слева, уходишь назад и видишь себя спереди. По началу - это чертовски страшно.
Но история не кричит о твоей бытовой борьбе с самой собой - у нее бумаги и договоры с жизнью, которые она и рада была бы нарушить, но у нее в этом нет даже плохого варианта.
И затем мрак. Ты встаешь по середине и озираясь видишь все: кроме своей тени. И одновременно черное - это белое, а белое, как ни странно, черное.

Хочется закричать на весь мир! Но кто тебя услышит?
Ни имени, ни образования, ни, даже, работы.

Ты живешь в Историях и Легендах.
Делаешь это далеко не благодаря, а, скорее, вопреки
Обожди немного? И тогда... Это будет Героизм.

3

14 февраля 2010
2:34

Падая в коленях, презирается вся земля!
И как же горько, больно признавать все ошибочные поражения. Когда есть только твоя вина, твоя вера ломается на корню. Ее трещины ощущаются по всему организму, словно по артериям растекается яд, растекается молниеносно: с каждым ударом сердца; вены, капилляры, кажется, даже молекулы и атомы...

Снова заводишь танец Смерти? Танцуй - сегодня ты королева.
Иногда ты смешна сама себе, так почему жизнь не может снять с себя маску и рассмеяться тебе в лицо?! Как много в тебе от человека: ах, этот плачевный трепет перед нежданной встречей...
Все озираешься?

Подбитая птица ревностно борется за жизнь свою до последнего вздоха. Но умереть предпочитает во небесах.

Лучше уйти чуть раньше и избавить себя от мыслей, которые может и не быстрее сущности, но надоедливы ничуть не меньше, чем тень, которую, кстати, нельзя терять.

А может нам и не нужна награда? Ведь вот она жизнь: без подстрелов, ядов, ошибок и горечи. Я чувствую, как прямо сей час твое дыхание опускается на мое плече. Ничего нет более. Кроме этой уверенности, что завтра наступит утро.

"Поднимись с колен..." Это не ошибка. 
Это просто яма.

4

14 февраля 2010
22:32

Меня испытывают на прочность. 
Вот уже несколько недель по моим стальным жилам раздается вибрация от ударов. Я не могу понять, куда именно бьют - но боль разносится с определенной четкостью. Кажется, морально я должна сломаться быстрее, но нет. Не сегодня.

За титановыми решетками сияет призрачная свобода.

Повсюду на землях Аспидной Ярости, так и не отвоеванной от поганого люда, наши флаги дожидаются нас в крови; павшие, но не поникшие верят за нас, блаженные, сильнее порою чем мы сами.

В каждой стороне, на каждой улице, в каждом доме, комнате, углу, даже здесь - в оплоте мрака и боли, звучат колокола возрождения!

Я не поникну головой, даже если для этого придется вгрызаться зубами в подол плаща Смерти. 

А имя черт с ним...

5

15 февраля 2010
15:06

Вот уже семь недель прошло с тех пор, как мы покинули родные берега Матинских островов. Я знаю это наверняка: на моей решетке в самом основании висит ниточка от разодранной рубахи. Мне кажется здесь стены из базальта. Был период, когда я грызла камень в надежде, что достанется же хоть какое-то повреждение этому проклятому месту: все тщетно. 
В конце концов, со всем приходится мириться и находить пути наименьшего зла для себя. Меня греет мысль, что я вскоре смогу оказаться дома. В приюте благотворного покоя и свежего воздуха.
Сегодня мне особенно плохо. О себе дает знать забитая печень и переломанные давно ребра, брошенные на борьбу с болезнью в гордом одиночестве. Болезнь прошла - память ребер о брошенности осталась. Слишком давно меня не навещали люди, даже крысы обходят меня стороной. В этом тоже ничего нет хорошего. Я разговариваю с камнями, решетками, с собой, в конце концов - чтобы только не потерять навык осмысленной речи и не забыть родной говор. Однако, это не мешает мне ударять по нервам: я нахожусь в глубоком одиночестве, порою в критичном. Еще немного и я, кажется, перестану осмысливать, что теряю рассудок. Медленно и тем мучительнее.

Мне кажется, что я себя теряю.

6

21 февраля 2010
1:44

Где-то там, где воздух явно чище, чем у меня, а глаза видят необъятную ясность раздаются голоса. Иногда я теряюсь среди опрометчивых догадок и понимаю, что голоса звучат у меня в голове, потому что им просто незачем звучать вне моего сознания. Или существования. Сознанием сей час это сложно назвать.
Супротив меня решетка, к которой я кажется привыкла не только морально, но и телесно. 
Когда мне совсем страшно я касаюсь голыми пятками к основанию моей спасительницы, и холод током проходит через все тело, попадая в сознание криком: - "Остановись!" И тени-тараканы разбегаются по углам комнат. 
Все чаще я хожу квадратами по своей комнате.
Здесь ничего не меняется. Даже стены, насмехаясь моей ничтожности гниют настолько дольше, чем я, что я не отслеживаю изменений нигде.
Нигде, кроме нитки, которую опять же перемещаю я.
Только я меняю ход событий.

Чушь, вздор. "На что надеяться, о чем мечтать. Я даже не могу с кровати встать."

Где-то там, может, правда кто-то ходит?

7

21 февраля 2010
12:11

Мимо пробежала крыса. 
Я прислонившись спиной к приветливо прохладной стене, запракинула голову назад и заплакала.
Нет, это не истерика от сумашествия, не вопли одиночества (ведь я уже не одна...), даже не тихий вой перед непогрешимой уверенностью. Это так по-доброму. Как будто дождь проливается на убитую Мать-Землю беспощадным солнцем, и смиряет пыль исходящую из открытых ран живого существа.
На решетке новый виток - время не останавливается, оно даже не лечит, оно проходит мимо и все время ехидно заглядывает за решетку: мол как ты там? все на старом месте? 
А я в ответ только меняю ниточку.
Там сверху жаркий Илраиль. Я уверена в этом.
Мимо меня пробежал шальной Ветерок. Прогулялся озорной по осиротевшим тюрьмам-приютам и убежал на волю.
Мимо меня бесследно ходит время...

8

23 февраля 2010
8:40

Отчаяние новым хлыстом бьет меня по лицу. Стою перед ним, гордым и высокомерным, на коленях и даже смерти уже не хочу.
В детстве, когда я болела Матушка отпаивала меня лекарствами. Я свято верила в эти ингредиенты и знала одно: если их пить, даже не смотря ни на что, боль обязательно сдаст свои позиции и поднимет лапы кверху.
А после я растворялась в мечтах и наивной улыбке: что, вот поправлюсь, и буду бегать с крестьянскими детьми по дворам, гонять лошадей и дразнить собак, даже драться и стрелять из лука - пока нас не коснется родительская рука Правосудия.
А сей час, у меня нет никакого лекарства, страшнее, что его нет даже в мечтах. 
Моя Святая Вера расстворилась во боли, ужасе, страхе и увечьях.
Как скоро я смогу ее найти?
Пока же я склоняю голову и колено перед всевластной судьбой, обнадеживаясь, что когда-нибудь, но это все неприменно кончится.

9

23 февраля 2010
20:43

Я танцую медленный танец: просто хожу по камере из стороны в стороны со слегка сгибаемыми коленями. У меня на губах (больше, конечно, в голове) незамысловатый мотив Рождественской песни. 
Последнее Рождество, которое я помню, мы провели с семьей и друзьями возле большой Церкви в нашей деревушке. Мы пришли двумя рядами - я и Родители и в тоже время я и братья по оружие. Как и полагалось - при входе за ограждение мы сложили клинки на снег и прошли сквозь скудные решетки, отдаленно напоминающие ворота. Это такая мелочь на фоне празднества и огня в душе. Каждый идущий желал Рождества всем вокруг, легкий поклон головы означал радушие и разделение всего светлого, чем можно было в такую ночь поделиться.
Было так весело и легко. Мы кидались в друг друга снежками, изображали, словно дети, птиц и зверей. 
Каждый из нас верил в чудо. 
А когда настал момент приветствия нового дня, необычного дня: все как один склонились в колене: знатен ты или юродив, беден или богат, умен или глуп - сей час есть определенная равность, благая равность, которую не хочется пресекать никому. 
Каждый просил, в первую очередь прощения, во вторую то, что больше всего желаемо и необходимо.
И только Бог знает что.

Сей час вокруг меня падает легкий снежок, он совсем не колючий - садиться и тает. Словно впитывается меня, наполняет. Где-то поет нежный, высокий и совсем не грустный голос; поет что-то медленное под невообразимо очищающую музыку. Как-то странно парит душа, наверное, для нее сей час нет преград, нет этих страшных стен, нет этой ржавой решетки, нет и тела...
Я еще помню все. Мне так невообразимо легко и свободно...

10

4 марта 2010
1:40

Мое слабое очертание скользит по призрачным стенам душной камеры. 
Сегодня - мой день.
Точнее ее. О моя душа...
История помнит столько великих людей, столько гениальных идей, невозмутимое количество побед и поражений. Почему бы не поставить жирную точку на отсыревшем пергаменте, убитом неподкупно-властным временем? Ах, уж это изобилие чернил, никчемно разбросанных по поверхности желтеющей бумаги.
Я в центре вселенной - вокруг тысячи людей, десятки тысяч зрителей. По моему властному жесту, ниц обрушается вся площадь! Грозная власть - неудержимое желание, граничащее с безумием. 
Я - эпический герой в вашей ненаписанной Легенде.
Теперь конец игрушкам, довольно забавляться над больными. Громко вскакивая и совсем высоко говоря; каждому - на ухо, я доношу неведомые речи, ужасающие разум и останавливающее сердце.
Я - приношу идею. Просто вселяю ее каждому: о сбыточном, о несбывшемся, которое никогда не будет, как будет; о величии, о великом, который только был и он в истории один; о простом, которое жило и которое так просто потеряли.
А затем тело меркнет в потемках кристально чистой ночи. С ослепительной вспышкой встретились на арене мира Свет и Тьма, День и Ночь, Победа и Поражение. 

К Вашей Легенде тоже когда-нибудь придумают свою историю, друзья, а пока...
Слегка содрогаясь в углу, она лежала и теряла сознание, уходя от болезненной реальности в сон. Сегодня - ее ночь.

11

Лекарство медленно расходится венам... Я чувствую его жар, а после жара прохладу. Нет.  Не холод, а именно успокаивающую прохладу. Представьте, когда Вы весь такой горячий после жаркого душа ложитесь в шелковые прохладные покои. Примерно так. Такой образ вертится в голове.
Сей час 20.23 по Москве. Кажется последний раз на часах было 16 с небольшим. Время иногда не летит - иногда оно пропадает. Хорошо, если не бесследно, а то ведь бывает иначе! Но.. Это не про этот раз.
Один раз в своей жизни я упала в обморок. Это был ничем не примечательный теплый летний день, когда я въехала лицом в унитаз. Это сей час хи-хи, даже мне хи-хи. А тогда - ухх, как колотило. Описания будут банальны и просты: потемнение в глазах, промежуток во времени и вот я уже подбородком в белом и холодном теле, которое оказалось крепче меня. Ни капли омерзения - страх Матушки и дикие глаза потерпевшей. Тогда я пила успокоительное. Аритмия. Не позыв, не звоночек организма - нет: реакция; адреналин перекрыл глотку страху и сам угомониться сразу не может. Мамы существа более нежные и чувствительные... В общем идею Вы понимаете. "Расслабона" накатило на минут 30, 15 из которых меня заставили уснуть.
При употребление данных медикаментов - это не так трудно. Даже ребенку.

Развод. Я сей час приукрашу, выведу все в красках на чистой воде: дескать любили до гроба и дошли до развода, с кем не бывает. Бывает, не со всеми. В общем, переборщила я. Знаете, так смешно, вот спроси кого - ты когда-нибудь перебирал? И последует тонна ответов во всех оттенках русского языка, от - "ты что! я вообще не пью!" до, примерно, - "ну.. ты не помнишь что ли... тогда на даче? ну вы мне еще рассказывали.. у... а я вот вспомнить не могу до сих пор." А меня вот спроси - ты перебарщивала?, а я так честно, вспоминая развод, - было дело. И ведь никто не поймет, о чем я, точнее, это понимание оно получится искаженное. У всех. Один из случаев, кстати, когда "вся толпа может быть придурками."
А я вот перебирала.

Сей час нет. Я знаю, сколько наливать этого пойла, чтобы захмелеть умом и опрокинуть тело до состояния ваты. Я чувствую это как состояние легкого варения. Нет. Не варку, а именно легкое и именно варение... Как после медовухи. Да, примерно так. Медовуха. Такой вот образ вертится в голове.

12

***

13

Я закрываю глаза и вспоминаю, как слова  с недавних пор потеряли всякий смысл.
Пару недель назад я вернулась с войны. Я очень изменилась. Стала выносливее, жестче, крепче, агрессивнее, злее и... противнее себе.

Примерно десяток веков назад на Х., столицу восточных территорий, напал некий король, возжелавший найти, якобы утерянное, золото предков. Наверное, это был предлог, а может и истинная правда, но люди, которые пролили свою кровь за эти земли, за эти мнимые слитки, даже не останутся в истории. Много было причин утаивать информацию. А основная то, что золота там никакого нет, его давно нашли и разорвали молчком по кускам.

Все те, кто родились вблизь Замка Х. знают эту историю. Это уже как живая легенда, переходящая от фантазии к вымыслам, а сами рассказчик (в основе своей люди пристарелые) не спешат портить сказку кровавыми реалиями и глупыми пустыми надеждами.
Вот и я знала об этой сказке.

С детскими мальчишками мы всегда играли в этих Героев, которые защищали Замок, и в негодяев, которые пытались отыскать спрятанное сокровище. И никто из нас даже не задумывался о том, чтобы обидеть другого: у каждого было свое сокровище в тех стенах, которые до сих пор закрыты для посещения и проживания, каждый искал свой клад. Никто не искал денег, которые во все времена почему то ценятся чьей-то кровью.


Когда наших дедов, отцов, мужей и сыновей призвали на поле "готовности", никто даже не задумывался, что стоимость гибели всех солдат и офицеров будет всего лишь сто тысяч...


Вы здесь » "Наши глюки - не для скуки." » Обитель Архангела. » Ершалаим. Западная Стена.