14 февраля 2010
2:34

Падая в коленях, презирается вся земля!
И как же горько, больно признавать все ошибочные поражения. Когда есть только твоя вина, твоя вера ломается на корню. Ее трещины ощущаются по всему организму, словно по артериям растекается яд, растекается молниеносно: с каждым ударом сердца; вены, капилляры, кажется, даже молекулы и атомы...

Снова заводишь танец Смерти? Танцуй - сегодня ты королева.
Иногда ты смешна сама себе, так почему жизнь не может снять с себя маску и рассмеяться тебе в лицо?! Как много в тебе от человека: ах, этот плачевный трепет перед нежданной встречей...
Все озираешься?

Подбитая птица ревностно борется за жизнь свою до последнего вздоха. Но умереть предпочитает во небесах.

Лучше уйти чуть раньше и избавить себя от мыслей, которые может и не быстрее сущности, но надоедливы ничуть не меньше, чем тень, которую, кстати, нельзя терять.

А может нам и не нужна награда? Ведь вот она жизнь: без подстрелов, ядов, ошибок и горечи. Я чувствую, как прямо сей час твое дыхание опускается на мое плече. Ничего нет более. Кроме этой уверенности, что завтра наступит утро.

"Поднимись с колен..." Это не ошибка. 
Это просто яма.

15 февраля 2010
15:06

Вот уже семь недель прошло с тех пор, как мы покинули родные берега Матинских островов. Я знаю это наверняка: на моей решетке в самом основании висит ниточка от разодранной рубахи. Мне кажется здесь стены из базальта. Был период, когда я грызла камень в надежде, что достанется же хоть какое-то повреждение этому проклятому месту: все тщетно. 
В конце концов, со всем приходится мириться и находить пути наименьшего зла для себя. Меня греет мысль, что я вскоре смогу оказаться дома. В приюте благотворного покоя и свежего воздуха.
Сегодня мне особенно плохо. О себе дает знать забитая печень и переломанные давно ребра, брошенные на борьбу с болезнью в гордом одиночестве. Болезнь прошла - память ребер о брошенности осталась. Слишком давно меня не навещали люди, даже крысы обходят меня стороной. В этом тоже ничего нет хорошего. Я разговариваю с камнями, решетками, с собой, в конце концов - чтобы только не потерять навык осмысленной речи и не забыть родной говор. Однако, это не мешает мне ударять по нервам: я нахожусь в глубоком одиночестве, порою в критичном. Еще немного и я, кажется, перестану осмысливать, что теряю рассудок. Медленно и тем мучительнее.

Мне кажется, что я себя теряю.

21 февраля 2010
12:11

Мимо пробежала крыса. 
Я прислонившись спиной к приветливо прохладной стене, запракинула голову назад и заплакала.
Нет, это не истерика от сумашествия, не вопли одиночества (ведь я уже не одна...), даже не тихий вой перед непогрешимой уверенностью. Это так по-доброму. Как будто дождь проливается на убитую Мать-Землю беспощадным солнцем, и смиряет пыль исходящую из открытых ран живого существа.
На решетке новый виток - время не останавливается, оно даже не лечит, оно проходит мимо и все время ехидно заглядывает за решетку: мол как ты там? все на старом месте? 
А я в ответ только меняю ниточку.
Там сверху жаркий Илраиль. Я уверена в этом.
Мимо меня пробежал шальной Ветерок. Прогулялся озорной по осиротевшим тюрьмам-приютам и убежал на волю.
Мимо меня бесследно ходит время...

23 февраля 2010
20:43

Я танцую медленный танец: просто хожу по камере из стороны в стороны со слегка сгибаемыми коленями. У меня на губах (больше, конечно, в голове) незамысловатый мотив Рождественской песни. 
Последнее Рождество, которое я помню, мы провели с семьей и друзьями возле большой Церкви в нашей деревушке. Мы пришли двумя рядами - я и Родители и в тоже время я и братья по оружие. Как и полагалось - при входе за ограждение мы сложили клинки на снег и прошли сквозь скудные решетки, отдаленно напоминающие ворота. Это такая мелочь на фоне празднества и огня в душе. Каждый идущий желал Рождества всем вокруг, легкий поклон головы означал радушие и разделение всего светлого, чем можно было в такую ночь поделиться.
Было так весело и легко. Мы кидались в друг друга снежками, изображали, словно дети, птиц и зверей. 
Каждый из нас верил в чудо. 
А когда настал момент приветствия нового дня, необычного дня: все как один склонились в колене: знатен ты или юродив, беден или богат, умен или глуп - сей час есть определенная равность, благая равность, которую не хочется пресекать никому. 
Каждый просил, в первую очередь прощения, во вторую то, что больше всего желаемо и необходимо.
И только Бог знает что.

Сей час вокруг меня падает легкий снежок, он совсем не колючий - садиться и тает. Словно впитывается меня, наполняет. Где-то поет нежный, высокий и совсем не грустный голос; поет что-то медленное под невообразимо очищающую музыку. Как-то странно парит душа, наверное, для нее сей час нет преград, нет этих страшных стен, нет этой ржавой решетки, нет и тела...
Я еще помню все. Мне так невообразимо легко и свободно...

Лекарство медленно расходится венам... Я чувствую его жар, а после жара прохладу. Нет.  Не холод, а именно успокаивающую прохладу. Представьте, когда Вы весь такой горячий после жаркого душа ложитесь в шелковые прохладные покои. Примерно так. Такой образ вертится в голове.
Сей час 20.23 по Москве. Кажется последний раз на часах было 16 с небольшим. Время иногда не летит - иногда оно пропадает. Хорошо, если не бесследно, а то ведь бывает иначе! Но.. Это не про этот раз.
Один раз в своей жизни я упала в обморок. Это был ничем не примечательный теплый летний день, когда я въехала лицом в унитаз. Это сей час хи-хи, даже мне хи-хи. А тогда - ухх, как колотило. Описания будут банальны и просты: потемнение в глазах, промежуток во времени и вот я уже подбородком в белом и холодном теле, которое оказалось крепче меня. Ни капли омерзения - страх Матушки и дикие глаза потерпевшей. Тогда я пила успокоительное. Аритмия. Не позыв, не звоночек организма - нет: реакция; адреналин перекрыл глотку страху и сам угомониться сразу не может. Мамы существа более нежные и чувствительные... В общем идею Вы понимаете. "Расслабона" накатило на минут 30, 15 из которых меня заставили уснуть.
При употребление данных медикаментов - это не так трудно. Даже ребенку.

Развод. Я сей час приукрашу, выведу все в красках на чистой воде: дескать любили до гроба и дошли до развода, с кем не бывает. Бывает, не со всеми. В общем, переборщила я. Знаете, так смешно, вот спроси кого - ты когда-нибудь перебирал? И последует тонна ответов во всех оттенках русского языка, от - "ты что! я вообще не пью!" до, примерно, - "ну.. ты не помнишь что ли... тогда на даче? ну вы мне еще рассказывали.. у... а я вот вспомнить не могу до сих пор." А меня вот спроси - ты перебарщивала?, а я так честно, вспоминая развод, - было дело. И ведь никто не поймет, о чем я, точнее, это понимание оно получится искаженное. У всех. Один из случаев, кстати, когда "вся толпа может быть придурками."
А я вот перебирала.

Сей час нет. Я знаю, сколько наливать этого пойла, чтобы захмелеть умом и опрокинуть тело до состояния ваты. Я чувствую это как состояние легкого варения. Нет. Не варку, а именно легкое и именно варение... Как после медовухи. Да, примерно так. Медовуха. Такой вот образ вертится в голове.