30 марта 2010 в 14:01

Просто еще фотография.
Одна. Она. Случайное знамение - окаменелое лицо. Меня сшибают прохожие, только потому что я ничерта не вижу пред собой. Уже ничего.
Я даже букву S, извивающуюся как дешевая любовница, пропустила на машине, даже маленькую картинку идиотки не беру в расчеты.. Ничего. Или не хочу? Или уже боюсь реагировать на что бы то ни было?
Но меня по-прежнему трясет, при нахождение; не могу сглотнуть; не могу есть; ничего не могу, не могу!
Моя вера.. Моя глупенькая вера, наглоталась таблеток и умирает на моих руках... Я вижу как ей больно, как она хочет вернуть все назад и в то же время добить все до конца, как ее ломает от осознания возвращения жестокой и !той же! истины в скором времени.
Мы убийцы.
Мы убиваем ее, медленно. Не желая завершить начатое и не желая помочь ей подняться.

А в голове такой туман...
Похоже я схожу с ума.

3 апреля 2010 в 14:33

Дожили до Воскресения...
Только никуда не смогу.

Грустно от мироощущения... Одиночество, конечно, не порок - но не греет иногда, совсем.

Хожу по полуметровой балке высоко-высоко и иногда есть такое жгучее желание сорваться вниз и крикнуть: - Ой, я случа-а-а-а-а...

Но просто так никуда нельзя уйти, пока не расплатишься с долгами. Мой долг - ему постель. Просто расплатиться за все и у-ме-реть. Потому что ничего не поменяется... И глупо верить в какие-то высшие силы. Тогда не поменялось - и сей час. История она спиральна... Как можно ходить по граблям и надеяться, что очередная тебя не ударит... Бред, бред, бред, бред, бред... Все бред.

Никакой семейной жизни, никогда, нигде.
Никакого права, бес, одни обязанности.

Своя жизнь, своя семья - тебе там нет места.

4 апреля 2010 в 21:24

Затравленно озираясь на ходу, хромаю прочь с упрямством серийного самоубийцы: веревка оборвалась, из омута выплыла, от яда проблевалась...

11 апреля 2010 в 23:15

Торжествуйте!
Свечи! Музыку!
Сегодня скончался горе-реконструктор, ролевик-бездельник и страйкболист-неудачник - все в одной душе. Я, как Николай II, от бессилия и безволия выраженных в определенной степени лени отреклась от мечты и машу ей рукой: дескать, не жди, дорогая, ты не надейся - не вернусь, не смогу! Будь счастлива там с к кем-нибудь.
Я молчу? О глупость ты, Назар, наивная! Я рыдаю, реву, плачусь, метаюсь в теле-клетке подневольным хищником. Стираю в кровь конечности, но не чувствую ни грамма боли-анестетика...

У меня много всего остается, и главное, я.

Как на последнем шаге, оставляю след...
"В горести и радости К. Фролло, твоя вечно-верная..."

Я почти консервированно во всем уверенна.

12 апреля 2010 в 13:27

Потому что счастья нет.
Нет любви.
Нет надежды.
Ничего нет, только глупые ожидания.
Ожидания ну куда вы все время лезете!
Почему без очереди, без спроса, без вопроса, что за манеры такие, соваться куда вообще не просят. Вас тут не стояло, вас тут и не ждали.

Сожми все в кулак, до мертвой точки, до крупицы. Из последних сил.
Забыть, не смотреть - не видеть, не знать, не трогать - ни к чему.

Ну почему до сих пор больно? Ну по-че-му...
Просто графити, просто песня.

Мой девиз должен шрамом остаться в моем мозгу - Какое мое дело!!!

22 апреля 2010 в 15:19

Зачем я все пишу? Отдушина? Облегчение? Обблевываюсь кровавым настоящим?
Бумага способна закрепить только текст и бессильна пред самым "спектаклем" чувств. А сей час, только они перешептываются в голос в моем присутствие. Затмевая собою рассудительные мысли, перебивая все время идеи, планы и, главное, рассудок, который вообще не понимает, что за балаган тут происходит.
Иногда рассудку помогает природа: выйдешь светлым вечером на улицы, почти озеленевшие, в этот явно раскрепощенный на температуру месяц и захлебнешься прохладным воздухом...

Надежда... Вылезай из могилы я тебе руку протяну.
Отряхну, пожму руку, обниму по-братски и скажу громко: "дружище! где же ты так долго был. сколько зим!", и так как мой рост явно выше твоего, ты замри в плече, отревись очищением, скажи, что скучала и рада встречи, и мы уйдем... Уйдем, где нас люди не найдут...

Где обижать не будут, где мешать не будем, где тихо и спокойно...
И будет светлой дорога.